Il battesimo del mollettone |
Il sogno é crollato quando ho aperto il pacchetto proveniente dalla Francia.
E questo sarebbe il tappanaso per la soluzione definitiva alla mia avversione al cloro?
Che poi non é che me l'abbiano regalato visto che costa come una muta di decathlon.
Cazzo che pacco!
Davanti al delirio generale l'ho indossato nella pausa pranzo. Così, era solo per dimostrare ai colleghi quanto fossi avanti nelle transazioni di e-commerce.
Negavo l'evidenza. Cercavo di convincermi che in fondo il risultato conta più del mezzo per ottenerlo.
Mi illudevo che qualsiasi giraffa femmina nei pit stop di fine vasca avrebbe apprezzato quest'uomo con il gusto per un design innovativo.
- Te me pari Marco Caco!
Ecco, é stato allora che l'ho tolto fingendo con uno scatto d'orgoglio di buttare il mollettone nel cestino.
Perché se devo morire per gli effluvi del cloro, allora almeno che sia una fine dignitosa.
Mentre gli stronzi non la finivano di ridere, di soppiatto ho raccattato la protesi e stasera, in totale riservatezza, l'ho sottoposta al battesimo dell'acqua.
...
tutto ma non il dileggio! è pure di un bellissimo giallo conato....
RispondiElimina
RispondiEliminaahahahaahahah
no dai, ma davvero l'hai usato ahahahahahhahaha
no, scusa, ma è che...
ahahahahahahhahahahahhaahhah
mi non me permettariamai de ridar.el gà un bel coraio de portarte in giro par tarvisio dopo che el te tol par el cul
RispondiEliminaMangiafuoco stai sbagliando Stefano.
EliminaNon é che hai bevuto un'altra volta?
I centro-sudisti non hanno pietà del polentone con il mollettone.
RispondiEliminaE così mi danno benzina per il prossimo post...
Sembri un punkabestia!
RispondiEliminaahahahaha
RispondiEliminafantastico!!!!